Поделиться ссылкой:
Статьи:
Почему снятся сны? Научная точка зрения.
Снятся цветные сны? Вы шизофреник или гений!
Форум:
Помогите растолковать сон!
Лучший комментарий:
Перейти к комментарию
Написать свой комментарий
Погибшие надежды и несчастья сопутствуют этому сну. Ваша деловая жизнь будет явно в упадке.
Подниматься на воздушном шаре означает неудачное путешествие.
Погибшие надежды и несчастья сопутствуют этому сну. Ваша деловая жизнь будет явно в упадке.
Подниматься на воздушном шаре означает неудачное путешествие.
Погибшие надежды и несчастья сопутствуют этому сну. Ваша деловая жизнь будет явно в упадке. Подниматься на воздушном шаре означает неудачное путешествие.
Женский сонник
К чему снится Воздушный шар – Воздушный шар во сне предвещает гибель надежд и несчастья. Вашу деятельность ждут серьезные потрясения. Подъем на воздушном шаре снится к неудачному путешествию.
Сонник Странника
К чему снится Воздушный шар – Видеть в небе – несбыточное, крах всех надежд. Подниматься самому в нём – счастье в любви и достижение профессионального успеха.
Сонник Миллера
К чему снится Воздушный шар – Погибшие надежды и несчастья сопутствуют этому сну. Ваша деловая жизнь будет явно в упадке. Подниматься на воздушном шаре означает неудачное путешествие.
Воздушный змей – Делать у вас есть творческий талант, пора его использовать. Летящий вы растрачиваете себя зря.
Сонник Странника
К чему снится Воздушный змей – Сон–мечта, пустые, тщетные устремления, усилия.
Воздушный шарик – У вас болтливый друг или подруга.
Смотри так же: Значение имен, Гороскоп
Комментарии к "приснился Воздушный шар":
nikumura
+
-
Позвольте от всей души поздравить всех посетителей сайта и администрацию с новым годом!
Новый Год - наверное самый удивительный праздник, когда мы попадаем в мир добрых сказок и волшебства. Суетливые японцы, сдержанные англичане, горячие фины и любвеобильные французы - все встречают Новый год. Все ждут Деда Мороза или Санта-Клауса и дарят подарки
Например, в Америке главное внимание обращается не на сам подарок, а на его упаковку - коробки и коробочки, футляры и футлярчики. В рождественский вечер семья и друзья с восторгом разоблачают подарки, которые могут быть завернутыми в десять одежек, как качан капусты.
А какие у Вас традиции встречать новый год?
Новый Год - наверное самый удивительный праздник, когда мы попадаем в мир добрых сказок и волшебства. Суетливые японцы, сдержанные англичане, горячие фины и любвеобильные французы - все встречают Новый год. Все ждут Деда Мороза или Санта-Клауса и дарят подарки
Например, в Америке главное внимание обращается не на сам подарок, а на его упаковку - коробки и коробочки, футляры и футлярчики. В рождественский вечер семья и друзья с восторгом разоблачают подарки, которые могут быть завернутыми в десять одежек, как качан капусты.
А какие у Вас традиции встречать новый год?
5 Января 2009 23:50
ответить
valuha
+
-
Приветы))))
Не знаю, кто как, а я хочу на ФЛЕШ МОБ!
Соскучилсо!!! За драйвом, за толпой, за приколами:))))
С тех пор, как ребята с fmob.kiev.ua перестали организовывать акции,
ничего толком в мире UAMOB-ов не происходит (
Давайте что-то ДЕЛАТЬ! Что-то МЕГА:)))) Вместе!!!
Давайте сделаем акцию 24.01.09!!!
Теперь тусим на сайте uamob.org )))
Не знаю, кто как, а я хочу на ФЛЕШ МОБ!
Соскучилсо!!! За драйвом, за толпой, за приколами:))))
С тех пор, как ребята с fmob.kiev.ua перестали организовывать акции,
ничего толком в мире UAMOB-ов не происходит (
Давайте что-то ДЕЛАТЬ! Что-то МЕГА:)))) Вместе!!!
Давайте сделаем акцию 24.01.09!!!
Теперь тусим на сайте uamob.org )))
9 Января 2009 22:34
ответить
valuha
+
-
Приветы))))
Не знаю, кто как, а я хочу на ФЛЕШ МОБ!
Соскучилсо!!! За драйвом, за толпой, за приколами:))))
С тех пор, как ребята с fmob.kiev.ua перестали организовывать акции,
ничего толком в мире UAMOB-ов не происходит (
Давайте что-то ДЕЛАТЬ! Что-то МЕГА:)))) Вместе!!!
Давайте сделаем акцию 24.01.09!!!
Теперь тусим на сайте uamob.org )))
Не знаю, кто как, а я хочу на ФЛЕШ МОБ!
Соскучилсо!!! За драйвом, за толпой, за приколами:))))
С тех пор, как ребята с fmob.kiev.ua перестали организовывать акции,
ничего толком в мире UAMOB-ов не происходит (
Давайте что-то ДЕЛАТЬ! Что-то МЕГА:)))) Вместе!!!
Давайте сделаем акцию 24.01.09!!!
Теперь тусим на сайте uamob.org )))
10 Января 2009 03:34
ответить
touralla
+
-
Новогодние праздники закончились
Кто как и где отдохнул?
отписывайте!
Кто как и где отдохнул?
отписывайте!
10 Января 2009 08:36
ответить
PrettyGirl
+
-
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
11 Января 2009 03:23
ответить
KiskaMiu
+
-
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке “смирно“ докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
- Может, у тебя тютельки выросли?
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке “смирно“ докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
12 Января 2009 16:15
ответить
mebudalla
+
-
Как удалять собственные темы на форуме, в которых никто не написал? Нигде не нашла, как это сделать
13 Января 2009 21:11
ответить
Mawinka
+
-
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
***
Они встают с восходом солнца...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и осталась“, он скажет - “время над ней не властно“.
Настоящий интеллигент никогда не скажет “я ее еще не трахал“, он скажет “я ее не имел чести знать“
Настоящий интеллигент никогда не скажет “иди нах“, он скажет “я отсылаю вас к первоисточникам“
Настоящий интеллигент никогда не скажет “ё* твою мать“, он скажет “я вам в отцы гожусь“
- Папа.
***
Они встают с восходом солнца...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и осталась“, он скажет - “время над ней не властно“.
Настоящий интеллигент никогда не скажет “я ее еще не трахал“, он скажет “я ее не имел чести знать“
Настоящий интеллигент никогда не скажет “иди нах“, он скажет “я отсылаю вас к первоисточникам“
Настоящий интеллигент никогда не скажет “ё* твою мать“, он скажет “я вам в отцы гожусь“
16 Января 2009 17:49
ответить
Lidainka
+
-
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь
-
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь
-
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
18 Января 2009 23:52
ответить
shopay
+
-
Тащимся СЃ товарищем РґРѕ РґРѕРјР°. РќР° его автомобиле(автобус Scania). Ползём РЅРµ РЅР° скорости, торопиться некуда, хоть Рё время позднее. Останавливает РјР°С?РёРЅС‹ РЅР° обочине девица. Нам РїРѕ пути. ДевуС?РєР° РёР·СЂСЏРґРЅРѕ выпила. Плюхается РЅР° сиденье. Только трогаемся, Сѓ нее Р·РІРѕРЅРёС‚ мобильник, Рё РЅРµ успев выслуС?ать голос РЅР° том конце РїСЂРѕРІРѕРґР°, РѕРЅР° начинает голосить: “Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, СЃРєРѕСЂРѕ приеду!!! Еду, #лядь!“.
В гневе бросает мобильник в саквояж. Спустя кесколько минут, очень спокойным и тихим тоном:
- Ребят, а нельзя ли чуть-чуть поскорей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в культурной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Погружается РІ себя. Начинает рыться РІ своей СЃСѓРјРєРµ. РњС‹ понимаем, что РїСЂРѕ себя РѕРЅР° никак РЅРµ закончит внутренний РґРёСЃРєСѓСЂСЃ. Р? РІРѕС‚, уже скорее для себя, РѕРЅР° СЃ некоторой грустинкой РІ голосе РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚ чуть-чуть тиС?Рµ:
- А вот в прямом, возможно, уже вряд ли...
Находит РІ СЃСѓРјРєРµ сигарету, закуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, РІСЃРµ РЅР° полном автопилоте). Р? мстительно-мечтательным голосом:
- Рђ больС?Рµ РјРЅРµ сегодня, собственно, Рё РЅРµ нужно...
В гневе бросает мобильник в саквояж. Спустя кесколько минут, очень спокойным и тихим тоном:
- Ребят, а нельзя ли чуть-чуть поскорей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в культурной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Погружается РІ себя. Начинает рыться РІ своей СЃСѓРјРєРµ. РњС‹ понимаем, что РїСЂРѕ себя РѕРЅР° никак РЅРµ закончит внутренний РґРёСЃРєСѓСЂСЃ. Р? РІРѕС‚, уже скорее для себя, РѕРЅР° СЃ некоторой грустинкой РІ голосе РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚ чуть-чуть тиС?Рµ:
- А вот в прямом, возможно, уже вряд ли...
Находит РІ СЃСѓРјРєРµ сигарету, закуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, РІСЃРµ РЅР° полном автопилоте). Р? мстительно-мечтательным голосом:
- Рђ больС?Рµ РјРЅРµ сегодня, собственно, Рё РЅРµ нужно...
21 Января 2009 20:31
ответить
Klarissa
+
-
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
***
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-7210 Supernova
***
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
***
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-7210 Supernova
***
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
22 Января 2009 03:03
ответить
rusbuolya
+
-
Я создала эту тему так как хочу, выслушать чем занимаются люди и каких добились успехов и зачем они делают это!И куда можно отправить детей заниматься!
24 Января 2009 22:06
ответить
goobolya
+
-
Понятно, что мы все хотели бы лежать на диване и получать деньги просто так =)
Если бы у Вас был бы счет в банке с которого бы Вы жили на проценты (т.е. вопрос о деньгах не стоит в принципе) чем бы Вы занимались? =)
Если бы у Вас был бы счет в банке с которого бы Вы жили на проценты (т.е. вопрос о деньгах не стоит в принципе) чем бы Вы занимались? =)
26 Января 2009 22:49
ответить
allasgirls
+
-
кто какие приметы знает?
например, про кошку черную, или про пустые ведра,или такая народная примета: помойки воняют перед дождем
например, про кошку черную, или про пустые ведра,или такая народная примета: помойки воняют перед дождем
29 Января 2009 18:21
ответить
Nikolaevna
+
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
31 Января 2009 03:09
ответить
allisongirls
+
-
Кто-нибудь видел вообще хоть раз НЛО?
Какие подобные случай случались у Вас? =)
Какие подобные случай случались у Вас? =)
1 Февраля 2009 10:45
ответить
Anutochka
+
-
Привет!
Рассталась с парнем, а он оказался сволочью и разместил на сайте
aqisajyjujuberu.nm.ru мои фотки и видео.
Все знакомые мои знакомые уже видели сайт и прикалываются надо мной
Подскажите, плиз что делать??? Был ли кто-нибудь в подобной ситуации?
Как написать хозяину того сайта???
Надеюсь на вашу помощь, Кристина!
PS я смотрю там много таких уродов, посмотрите, может там и ваши фотки кто то разместил
aqisajyjujuberu.nm.ru
Рассталась с парнем, а он оказался сволочью и разместил на сайте
aqisajyjujuberu.nm.ru мои фотки и видео.
Все знакомые мои знакомые уже видели сайт и прикалываются надо мной
Подскажите, плиз что делать??? Был ли кто-нибудь в подобной ситуации?
Как написать хозяину того сайта???
Надеюсь на вашу помощь, Кристина!
PS я смотрю там много таких уродов, посмотрите, может там и ваши фотки кто то разместил
aqisajyjujuberu.nm.ru
2 Февраля 2009 15:03
ответить
Music_Mp3_organdifangok
+
-
Hello to all :) I can’t understand how to add your site in my rss reader. Help me, please
5 Февраля 2009 12:50
ответить
Наиль
+
-
Вообщем очень большое кол-во грунта у нас остается. Грунт как правило суглинок из песка и глины. В зависимости от того где мы копаем больше песка или глмны. Если кому нужен грунт в Москве или Подмосковье можете обращаться. Если вы не далее 15 км от МКАДА мы бесчплатно привезем вам грунт и еще и выравним на площадке.
тел. для связи 8(925)5171237
тел. для связи 8(925)5171237
6 Февраля 2009 10:41
ответить
Nim_YAn
+
-
Продаю качественные загрузки!
Микс без Азии - 45$/1k 40k p/day
с Азией - 25$/1k 60k p/day
Азия - 12-15$/1k 20k p/day
Штаты и прочие страны, качество отличное!!! Все загрузки чистые!
icq - 478ноль8пять751
Микс без Азии - 45$/1k 40k p/day
с Азией - 25$/1k 60k p/day
Азия - 12-15$/1k 20k p/day
Штаты и прочие страны, качество отличное!!! Все загрузки чистые!
icq - 478ноль8пять751
13 Февраля 2009 14:41
ответить
Ellochka_Ludoedka
+
-
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
19 Февраля 2009 03:00
ответить
esallka
+
-
Oдностишья Вишневского.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...
20 Февраля 2009 01:14
ответить
AFeministka
+
-
КОМПЛИМЕНТS
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
4 Марта 2009 12:41
ответить
fairbaby
+
-
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.
Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: “Мы с тобой разные человеки“. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Ар.адий, 2 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А Ты Хет.рый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Какой мАр.и у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл
Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.
Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
Женя, 2 кл.
Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.
Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: “Мы с тобой разные человеки“. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Ар.адий, 2 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А Ты Хет.рый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Какой мАр.и у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл
Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.
Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
5 Марта 2009 04:05
ответить
Sakina_Help
+
-
Ребята, очень нужна ваша помощь.
Маленькая девочка заболела. Врачи признали рак 4-ой степени
Сейчас ребенку в Москве делают химию. После химии нужно срочно делать операцию, но в России такие операции не делают. Взялись делать в Германии. Нужно срочно спасать ребенка.
sakina.multicontent.ru/
Кто чем может - помогите пожалуйста. Можно сдать кровь, переслать деньги (даже 100 рублей - это деньги) , или оповестить своих знакомых, разослать информацию по всем источникам, разместить в блогах, где только можете...
[B]Уважаемая Администрация сайта sonnik.guru.ua, пожалуйста, не удаляйте данный топик, девочке действительно требуется помощь! Вот выписка из истории болезни:[/B] sakina.multicontent.ru/history.php
Маленькая девочка заболела. Врачи признали рак 4-ой степени
Сейчас ребенку в Москве делают химию. После химии нужно срочно делать операцию, но в России такие операции не делают. Взялись делать в Германии. Нужно срочно спасать ребенка.
sakina.multicontent.ru/
Кто чем может - помогите пожалуйста. Можно сдать кровь, переслать деньги (даже 100 рублей - это деньги) , или оповестить своих знакомых, разослать информацию по всем источникам, разместить в блогах, где только можете...
[B]Уважаемая Администрация сайта sonnik.guru.ua, пожалуйста, не удаляйте данный топик, девочке действительно требуется помощь! Вот выписка из истории болезни:[/B] sakina.multicontent.ru/history.php
7 Марта 2009 03:43
ответить
k5seisksering
+
-
[b]Hello all[/b]
77135595321098364
fiuvssbphizfchwriy
sonnik.guru.ua
77135595321098364
fiuvssbphizfchwriy
sonnik.guru.ua
11 Марта 2009 15:29
ответить
saillaPlats
+
-
Всем привет!
Прикупил себе хрумер 5 (за 520$)
Докупил еще всяких модификаций к нему (тоже лицензионных)
Теперь могу предложить моему любимому форуму sonnik.guru.ua следающие возможности:
Прогон по каталогам:
База 32 000+ ! Даю также безобиный скрипт зеркало, который отразит каталог, и обавит вас в него! (NEW!)
Идет тесирование этого чуда, но уже ТИЦ понялся до 40-50 на нескольких сайтах.
Цена прогона - 25$ (после тестирование будет с разы дороже)
Гарантии - возврат денег, если ТИЦ 0, возврат 50% если ТИЦ 10.
Прогон по форумам:
Есть 2 вида, прогон по профилям (когда ссылка оставляется только в поле ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА (яндекс это поле виит хорошо)) и спам (но не тупой спам, а очень даже умный =). С использований спец. фишек, что админ форума не заметит спама, а ссылка будет оставлена.
Есть 2 базы, базы по сравнению с другими, очень даже дорогие:
Рус. база и англ. база.
Рус. база - 850 000 форумов
Англ. база - 1 500 000 форумов
Цены:
Рус. база (прогон по профилям) - 30$
Англ. база (прогон по профилям) - 60$
Рус. база (спам) - 40$
Англ. база (спам) - 80$
(Также возможен прогон по половинам/четвертям баз)
Прогон по доскам:
База 2000 досок, на движке WR-Board который яндекс любит.
Цена - 10$.
Сами по себе доски не так уж много дают, но в комплекте с каталогами, получается просто отлично!
Прогон по гостевым:
Есть также 2 базы (рус. и англ.)
Рус. - 125 000
Англ. - 150 000
Цены:
Рус. - 18$
Англ - 20$
Прогон по блогам:
База 150 000 блогов.
Цена - 20$
как видите, я беру качеством. Также, у меня огромное кол-во все возможных прогонов. А цены очень низки!
Есть также прогон по ДЛЕ сайтам, кого интересует, добро пожаловать в аську!
Контакты:
ICQ - 200053130
Email - ravdel@list.ru
Объсужение прогонов можите вести в этой теме. Также, отзывы просьба оставлять тоже тут.
P.S. В личку просьба не писать! Могу не ответить!
P.P.S. После прогонов, еси все правильно седалть, можно выйти в топ по малоконкурентным запросам.
Я также еще и сеошник =). Подбираю ВЧ запросы и вывожу их в топ! Самые дешевые цены в рунете! Качество на высшем уровне! Так же, поднимаю ТИЦ...
Ну чтож, поехали =)
Прикупил себе хрумер 5 (за 520$)
Докупил еще всяких модификаций к нему (тоже лицензионных)
Теперь могу предложить моему любимому форуму sonnik.guru.ua следающие возможности:
Прогон по каталогам:
База 32 000+ ! Даю также безобиный скрипт зеркало, который отразит каталог, и обавит вас в него! (NEW!)
Идет тесирование этого чуда, но уже ТИЦ понялся до 40-50 на нескольких сайтах.
Цена прогона - 25$ (после тестирование будет с разы дороже)
Гарантии - возврат денег, если ТИЦ 0, возврат 50% если ТИЦ 10.
Прогон по форумам:
Есть 2 вида, прогон по профилям (когда ссылка оставляется только в поле ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА (яндекс это поле виит хорошо)) и спам (но не тупой спам, а очень даже умный =). С использований спец. фишек, что админ форума не заметит спама, а ссылка будет оставлена.
Есть 2 базы, базы по сравнению с другими, очень даже дорогие:
Рус. база и англ. база.
Рус. база - 850 000 форумов
Англ. база - 1 500 000 форумов
Цены:
Рус. база (прогон по профилям) - 30$
Англ. база (прогон по профилям) - 60$
Рус. база (спам) - 40$
Англ. база (спам) - 80$
(Также возможен прогон по половинам/четвертям баз)
Прогон по доскам:
База 2000 досок, на движке WR-Board который яндекс любит.
Цена - 10$.
Сами по себе доски не так уж много дают, но в комплекте с каталогами, получается просто отлично!
Прогон по гостевым:
Есть также 2 базы (рус. и англ.)
Рус. - 125 000
Англ. - 150 000
Цены:
Рус. - 18$
Англ - 20$
Прогон по блогам:
База 150 000 блогов.
Цена - 20$
как видите, я беру качеством. Также, у меня огромное кол-во все возможных прогонов. А цены очень низки!
Есть также прогон по ДЛЕ сайтам, кого интересует, добро пожаловать в аську!
Контакты:
ICQ - 200053130
Email - ravdel@list.ru
Объсужение прогонов можите вести в этой теме. Также, отзывы просьба оставлять тоже тут.
P.S. В личку просьба не писать! Могу не ответить!
P.P.S. После прогонов, еси все правильно седалть, можно выйти в топ по малоконкурентным запросам.
Я также еще и сеошник =). Подбираю ВЧ запросы и вывожу их в топ! Самые дешевые цены в рунете! Качество на высшем уровне! Так же, поднимаю ТИЦ...
Ну чтож, поехали =)
12 Марта 2009 07:20
ответить
KissMe
+
-
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб***ся!
:) :) :)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром
у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
:) :) :)
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель
папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и
говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
:) :) :)
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,
сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются
следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д),
требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.
д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых
для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,
Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет“
:) :) :)
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб***ся!
:) :) :)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром
у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
:) :) :)
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель
папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и
говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
:) :) :)
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,
сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются
следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д),
требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.
д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых
для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,
Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет“
:) :) :)
14 Марта 2009 21:25
ответить
trafompes
+
-
Дипломное проектирование по электроснабжению. Программа позволяет сформировать дипломный проект по электроснабжению для промышленных и сельскохозяйственных потребителей. Программу можно счкачать с сайта elsnabgenie.narod.ru
Программа позволяет выполнить следующие расчеты:
1. Исходные данные;
2. Определение места расположения ТП, выбор конфигурации сети 0,38 кВ;
3. Определение электрических нагрузок сети 0,38 кВ;
4. Определение числа мощности трансформаторов на подстанции;
5. Выбор типа подстанции;
6. Определение места расположения подстанции, конфигурация сети высокого напряжения и определение величины высокого напряжения;
7. Определение нагрузки в сети высокого напряжения;
8. Расчет сечения проводов в сети высокого напряжения;
9. Определение потерь высокого напряжения в высоковольтной сети и трансформаторе;
10. Определение потерь мощности и энергии в сети высокого напряжения и трансформаторе;
11. Определение допустимых потерь напряжения в сети 0,38 кВ;
12. Определение сечения проводов и фактических потерь напряжения, мощности и энергии в сетях напряжением 0,38 кВ. Компенсация реактивной мощности в сетях 0,38 кВ;
13. Определение конструктивных параметров высоковольтной и низковольтной линии;
14. Расчет токов короткого замыкания;
15. Выбор и проверка аппаратуры высокого напряжения ячейки питающей линии.
16. Расчет электрических нагрузок расчетного населенного пункта;
17. Компенсация реактивной мощности в сетях 0,38 кВ;
18. Расчет сети на потерю напряжения при пуске электродвигателя;
19. Расчёт уставок релейной защиты;
20. Выбор и проверка высоковольтной и низковольтной аппаратуры на подстанции;
21. Выбор устройства защиты от перенапряжений;
22. Расчет контура заземления подстанции;
23. Формирование карты селективности.
Программа позволяет выполнить следующие расчеты:
1. Исходные данные;
2. Определение места расположения ТП, выбор конфигурации сети 0,38 кВ;
3. Определение электрических нагрузок сети 0,38 кВ;
4. Определение числа мощности трансформаторов на подстанции;
5. Выбор типа подстанции;
6. Определение места расположения подстанции, конфигурация сети высокого напряжения и определение величины высокого напряжения;
7. Определение нагрузки в сети высокого напряжения;
8. Расчет сечения проводов в сети высокого напряжения;
9. Определение потерь высокого напряжения в высоковольтной сети и трансформаторе;
10. Определение потерь мощности и энергии в сети высокого напряжения и трансформаторе;
11. Определение допустимых потерь напряжения в сети 0,38 кВ;
12. Определение сечения проводов и фактических потерь напряжения, мощности и энергии в сетях напряжением 0,38 кВ. Компенсация реактивной мощности в сетях 0,38 кВ;
13. Определение конструктивных параметров высоковольтной и низковольтной линии;
14. Расчет токов короткого замыкания;
15. Выбор и проверка аппаратуры высокого напряжения ячейки питающей линии.
16. Расчет электрических нагрузок расчетного населенного пункта;
17. Компенсация реактивной мощности в сетях 0,38 кВ;
18. Расчет сети на потерю напряжения при пуске электродвигателя;
19. Расчёт уставок релейной защиты;
20. Выбор и проверка высоковольтной и низковольтной аппаратуры на подстанции;
21. Выбор устройства защиты от перенапряжений;
22. Расчет контура заземления подстанции;
23. Формирование карты селективности.
20 Марта 2009 02:36
ответить
Добавить комментарий:
Loading...
|
Все права на информационные материалы, размещенные на нашем ресурсе, принадлежат их авторам.
0.029928
Полное или частичное копирование авторских материалов должно сопровождаться указанием первоисточника (для интернет-изданий обязательна гиперссылка). ГуРу. © 2007-2024 |